MaresiaCity

Aceita cartão?

2012-01-19T16:30:00.002-02:00

Esse post é dedicado a Lázaro do Acarajé que aceita cartão e a todos os meus amigos que se espantam quando descobrem que há um acarajé que aceita cartão próximo ao campus de Ondina da UFBA. Com essa evolução no mundo dos negócios de acarajés, tentei imaginar onde mais poderiam chegar essas maquininhas e me ocorreu essa situação.

O Futuro vai começar...

Na praça em frente ao Iguatemi às 19h.

- Tem horas aí, mão?

- Tenho não, man. Tou sem relógio.

- E o aparelho, tem horas no celular, não, mão?

- Tou sem ceular, man, me roubaram semana passada.

- Porra é essa? Tá me tirando, playboy? É o seguinte, isso aqui é um assalto e eu quero o que tiver na carteira e o aparelho.

- Man, não tou de sacanagem, não. Me roubaram semana passada e eu tou liso. Só tou aqui com o Salvador Card para voltar pra casa. Pode olhar aí na mochila e na carteira, mas deixe os documentos, na moral.

Depois de vasculhar a mochila e abrir a carteira da vítima...

- Poooorra, parceiro, que é isso aqui? É um visa, é? Por que você não falou logo? Eu aceito cartão também. Débito, crédito, ticket alimentação. Aceito até American Express. Divido em cinco vezes sem juros e a primeira só vence depois do carnaval. E nos assaltos acima de 50 reais você ainda concorre a uma linda camisa do "Assalto na pracinha: Eu fui". E aí, mão, vai perder quanto?

- Errr... qual o valor mínimo?

- Rapaz, sabe como é, né? Inflação, essa máquina aqui passa no mínimo R$30,00. Divido em até 5. Como gostei de você, se você pegar 50, divido em seis vezes sem juros? Fechou?

- Errr... valeu, man, mas vou ficar com 30 mesmo. Sabe como é? Não tá fácil pra ninguém.

- Tou ligado, maluco. Bote aí sua senha, vá... Vai querer sua via?

- Vou sim, para fazer a contabilidade... Valeu.

- Valeu, playboy. Foi muito bom fazer negócios com você.

E no treino...

2011-07-19T21:24:00.000-03:00

Para quem não sabe, passei a freqüentar uma academia há pouco mais de um mês. Antes disso, o mais próximo de malhação que havia chegado foi assistindo àquela novela das 17h da Rede Globo, com o agravante de que, na época em que a acompanhava, não era mais uma academia, mas, sim, um colégio. Bem, claro que não fiz esse post para mostrar que saí do time dos sedentários para adentrar de vez o time da geração saúde, o que me motivou aqui foi outra coisa. Vamos ao que interessa.

Como destaquei lá em cima, nunca havia entrado em uma academia, então não posso comparar com outras, mas a que freqüento tem algo que me chama atenção: a playlist. Talvez influenciado por filmes e novelas, esperava encontrar pessoas malhando (ou treinando como preferem) ao som de freestyles, miami bass (ou funk carioca), reggaeton, forró, axé e até nosso pagode, mas o que vejo – ouço, para ser mais exato- lá é um pouco diferente, há um número grande de rap na lista, mas não é aquele rap mais pista como Black Eyed Peas ou Akon, mas, sim, rap como 50 Cent e Eminem. Nomes que se aproximam mais do gangsta rap. Nada contra o estilo, além da velha escola americana, Dr. Dree, Tupac, Snoop Dogg, etc., costumo ouvir os dois, embora prefira o rap sul-americano.

Não sei se as pessoas reparam na música o suficiente para fazer alguma diferença, mas como gosto do estilo, não tem como não reparar. Não chega a afetar minha concentração, mas chama muito minha atenção. Na esteira, dá vontade de diminuir a velocidade só para andar gingando. Já penso até em fazer algumas modificações no visual, em vez de usar um short, camiseta e um tênis comum, penso em usar um agasalho, uma calça larga e caindo, um daqueles tênis imensos que a “gringalhada” usa, um kep de aba reta e, é claro, um batidão de ouro (no meu caso, teria que ser proveniente da av. 7). Se tivesse uma caixinha de sugestão, já até teria duas. Sugeriria que se trocassem os pesos por batidões de ouro em forma de cifrão e que se trocassem as bicicletas elípticas por lowriders.

Acho que músicas que dão vontade de dançar favorecem mais do que as que dão vontade de matar, mas já que se toca muito rap por lá, vou até deixar minhas sugestões. Para representar a língua materna, indico Racionais MC’s, MV Bill, Shawlin, Slim Rimografia e Marechal. Para representar os outros latinos, La Sinfonía, Emanero, Vico C, Fuerte Apache e Sindicato del Hip hop. E, por fim, falando de americanos mesmo, por que não ouvir gangsta logo de vez? Dr. Dree, Notorious Big, Snoop Dogg, Tupac, etc., se colocar essa galera, vou malhar armado, de vermelho e fazendo gesto dos Bloods (claro se eu conseguisse fazer aquilo).

Essa última passagem é só brincadeira. Claro. Mas é bom deixar registrado para garantir.

Universidade

2011-06-28T19:53:00.001-03:00

Em alguma sala de aula de faculdade por esse Brasilzão no início de março:

– Nossa! Vocês estão com uma carinha tão apática, tão cabisbaixa, o que está acontecendo? Ainda não saíram das férias? – pergunta a professora.
– Ah, sabe como é, né, professora? Início de semestre... depois de três meses de férias, requer um tempo para nos reacostumarmos, voltar à rotina e tal... – respondem os alunos.

Cerca de dois meses depois:

– Por que essas carinhas de cansado? Me parecem tão tristes, a aula está chata? – volta a perguntar a professora.
– Não, o que é isso, professora? A aula tá legal, é que estamos cheios de provas para estudar, trabalhos para organizar, sabe como é, né? – respondem os alunos.

Ao fim de junho:

– Que caras são essas? Estão cansados? Beberam muito licor no São João, foi? – pergunta, novamente, a professora.
– Ah, professora, sabe como é, né? Final de semestre é correria. Trabalhos, provas, seminários, não dá nem tempo de dormir, é isso. – respondem, mais uma vez, os alunos.

Ou seja, não importa se você bebeu até umas horas, não importa se você ficou de virote no reg, ou se ficou até a madrugada no msn, facebook ou orkut, a culpa de sua cara de cansaço é sempre dos estudos, trabalhos, provas e seminários.

Bairros

2011-04-20T13:38:00.000-03:00

Quando se fala em baianos, logo se fala em criatividade. Baiano se acha criativo, até porque, de fato, é criativo. Não imagino em que outro lugar do planeta o Pingüim atiraria criptonita contra o Super-homem. Também não consigo ver outra região do mundo transformar uma simples pergunta como “está com sede?” em música. Somos criativos também no futebol, as duas maiores organizadas do estado, Bamor e Os Imbatíveis, fugiram dos tradicionais Fúria, Jovem, Força, Fiel, Terror e Mancha. Na literatura também somos criativos, não precisa nem comentar Jorge Amado ou João Ubaldo. Em um assunto, porém, não somos nada criativos. Criar nomes de bairros.

Há quatro maneiras de se criar um nome de bairro em Salvador. A primeira é, logicamente, criar um nome qualquer. Na verdade não precisa criar, de fato, basta nomear o bairro, chamá-lo por algum nome já existente. Temos, por exemplo, brotas, ondina, etc. Hoje em dia, pouco produtiva. A segunda maneira, também não muito produtiva, mas mais utilizada que a primeira é adjungir a palavra “nova” antes do nome e usar o mesmo nome do bairro mais próximo, servindo, assim, quase como um prefixo. Temos, por exemplo, “nova-Sussuarana” (sim, com dois “s”), “novo-arvoredo” e está para surgir o “novo-Cabula”. A terceira maneira também se vale da adjunção de uma palavra a um nome de bairro próximo, a bola da vez é a palavra “alto” seguida da preposição “de”. Criando-se, assim, o “alto do cabrito”, “alto das pombas”, “alto do coqueirinho”, “alto da mangueira”, etc. Curiosamente, essa forma costuma criar bairros pouco acolhedores. Tenho a leve desconfiança que o “alto” vem de “altamente periculoso”. A última maneira, mais produtiva que as anteriores, é tratar os bairros como filhos de reis, ou seja, colocar complementos como 1, 2, 3, etc depois do nome. Temos como exemplo, Cabula 1 a 7, Cajazeiras 1 a 250, Fazenda Grande 1 a não sei, etc.

O que atrapalha bastante nessa falta de criatividade é mesmo saber onde fica cada bairro desses. Já ouvi falar, por exemplo, que cajazeiras não segue uma ordem linear, ou seja, o 2 não vem depois do 1, o 3 não vem depois do 2, etc. O Cabula existe do 1 ao 7, mas todos sabem, somente, onde fica o 6. Há quem diga que sabe onde fica o 4 e o 5. Há quem diga que o 7 fica perto de Tancredo Neves, mas ninguém sabe onde fica o 1, o 2 e o 3. Desconfio que quando descobrir onde fica os 7 cabulas, Shenglong vai aparecer e me concender 3 desejos.

Chego à conclusão, então, de que temos problemas em nomear bairros. Mudemos, baianos, é, no mínimo, engraçado ver um ônibus “Fazenda Grande 3/4/5” ou ver pessoas falando que vão pegar “Cabula vi”. Mudemos.

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Só para o blog não ficar parado

Diálogos no buzu - parte II

2011-02-24T19:02:00.000-03:00

- Ea, man, como é que cê tá?
- Ea, parceiro, tou tranquilo. Aquela velha maresia de sempre...
- Tou ligado... e o blog, nunca mais o atualizou...
- É foda...
- O quê? "É foda" um caralho, seu sacana! Pensa que não leio aquela merda? Tou ligado em você, seu safado. Fica de viadagenzinha de "é foda" pra tudo. Vá escrever alguma merda, lá, logo, vá... hum.
- Porra, vei, foi mal, é que... cê sabe, né? A faculdade...
- Mas você não tá de férias, rapaz?
- Éhh, tou sim, mas...
- "Mas" um caralho, rapaz, fica só dando desculpinha de não sei o quê... não escreve naquela porra há uns 3 meses já.
- É que...
- "É que" um caralho! Quando fez o blog, era uma postagem por semana, em um mês, passou a uma postagem a cada duas semanas, depois virou um post por mês, ano passado, foi um post a cada 2 meses praticamente e esse ano parece que vai ser um post por semestre. Cê tá de sacanagem comigo, só pode.
- Foi mal, man, é que...
- Peraê, parceiro, ainda não acabei... antigamente postava uns textos até grande, hoje, é só umas miserinhas que não toma nem 30 segundos de meu tempo... adiante seu lado lá, viu...
- Porra, man, foi mal, você tá certo mesmo... mas cê sabe, né, man... é foda.
- Ahhhhh... man, na moral, vou me adiantar aqui para não ficar com mais raiva, qualquer dia a gente se bate aí. Falou, man.
- Falou, parceiro...

Êa, moçada, o MaresiaCity está de volta, com menos descaração na atualização e com menos palavrão nas próximas postagens. \o/
ps.: Nenhum blogger foi machucado durante a escrita desse diálogo.

Diálogos no buzu

2010-11-05T19:10:00.002-03:00

- E aí, man? Nunca mais te vi.

- Opa! Beleza? Nem fale... correria... sabe como é, né? É foda!

- E aí, como está, cara? Fazendo o quê da vida?

- Tou de boa... estudando... trabalhando...

- Hum... tá fazendo o quê?

- Letras... na Federal, tá ligado?

- Hum... Sei. É barril, né, man?

- É foda...

- Éhh...

- Sabe como é... final de semestre... pá... bagunça tudo... é foda...

- Tou ligado... mas é isso mesmo... e esse buzu cheio, vei? Raiva da porra.

- Nem fale, vei... é foda.

- E ainda tem esse engarrafamento...

- Éhh... é foda...

- Beleza, man, vou descer aqui, porque tenho que passar ali na casa de um parceiro...

- É fod... err, quer dizer, vá lá, man...

- Falou, pivete...

“É foda” respondendo qualquer pergunta aleatória de quase-conhecidos desde... ah, sei lá, desde sempre... cês sabem que é foda!

Vladimir

2010-09-06T22:13:00.000-03:00

Vladimir acabara de acordar num galpão. Não reconhecia aquele lugar. Não fazia idéia de como havia chegado ali. Ele estava desnorteado, precisava de ajuda. Pôs a mão no bolso para pegar seu celular e ligar para algum amigo. Não o encontrou. Pior, percebeu que estava com uma roupa estranha, parecia do BOPE ou da SWAT. Definitivamente, era uma roupa de alguma força policial. Em sua cintura, havia um coldre com uma pistola. Pegou-a e reconheceu-a, era uma Universal Self-Loading Pistol também conhecida por USP. Assustou-se, mas não por ter uma arma, e sim por reconhecê-la. Vladimir estava cada vez mais confuso, ouviu um chiado vindo de seu bolso de trás, era um rádio. Pegou-o e colocou-o perto do ouvido, alguém repetia desesperadamente:

- Need backup! Need Backup!

Em seguida ouviu sons de tiro e um grito. Aquele dia estava ficando cada vez mais estranho. Agora, era Vladimir quem estava desesperado. Havia acordado em um lugar estranho, com uma roupa estranha, uma pistola, um rádio e, agora, um morto. Aquilo só poderia ser um pesadelo.

Resolveu, então, que deveria sair dali. Caminhou em direção à saída direita do Galpão, havia uma pequena ladeira e mais a frente tinha algo que parecia um trilho de trem. Subiu um pouco e confirmou, era um trilho e mais a frente havia trens sobre eles. Andou mais para perto quando viu, a cerca de 50 metros, três homens com uma touca que cobria o rosto vindo em sua direção. O medo tomou conta de seu corpo, não sabia o que fazer. Os homens traziam consigo verdadeiros arsenais de guerra, Vladimir tinha apenas uma pistola. Não esperou tempo ruim e pôs-se a correr. Voltou para o galpão e foi para a saída da esquerda. Não era uma saída, ele estava entrando mais no galpão. Chegou a um lugar onde havia mais dois trens. Meio confuso, continuou correndo quando o rádio começou a chiar outra vez, dessa vez a voz dizia:

- Enemy spotted, enemy spotted!

Tiros. Silêncio. Coração a mil. Vladimir continuou correndo, subiu outra pequena rampa e deparou-se com um rifle de assalto e um kit no chão. Aquilo estava cada vez mais estranho. Se não fosse tão real, diria que era um jogo. Não sabia como manejar, mas pegou aquela arma e o kit e continuou em frente. Chegou a um corredor onde havia caixas colocadas estrategicamente nos dois lados. No fim do corredor, havia uma escada. Subiu a escada e continuou em frente, mas dessa vez andando. Evitava fazer barulho. Chegou ao fim do galpão. Havia outra escada, desceu-a e continuou em silêncio. Chegou a um lugar aberto com algumas caixas e grades, havia também um caminhão estacionado. Tentou entrar nele, mas sem sucesso. Decidiu, então, seguir em frente quando se deparou com um daqueles caras de touca. Ele carregava uma Glock 18 e se preparava para atirar, Vladimir assustado descarregou todo o pente do rifle no sujeito que foi ao solo já morto. Por algum motivo ele não teve remorso, não se sentiu mal, era uma questão de sobrevivência, ou ele, ou eu.

Seguiu em frente, passou por uma lixeira grande e fedida onde havia três corpos crivados de bala. Dois usavam roupas iguais as suas e um vestia uma camisa preta e a touca na face. Seguiu até se deparar com outro corredor. Também tinham algumas caixas colocadas em cada lado do corredor. Abaixou-se e foi até uma das caixas. Ouviu passos e se escondeu. Os passos aproximavam-se, Vladimir estava aflito. De repente, aparece um sujeito vestido igual aos outros, Vladimir não pensa duas vezes e dispara contra o indivíduo que cai morto no chão deixando cair uma granada. Vladmir pega-a e arremessa contra os outros dois inimigos que vinham em sua direção. Certeiro. A explosão faz com que os agressores voem por cima de si. Ele se sentia mais calmo, mais seguro, mais confiante, mas não sentia que já tinha acabado. Talvez porque ouvia um “beep” vindo de onde estavam os inimigos. Invade a área onde seus agressores estavam e percebe que havia uma bomba armada. Não sabia o que fazer. Colocou a mão no coldre e pegou o kit que havia achado no chão mais cedo. Nele havia escrito “Defusal kit”. Nada mais oportuno. Mas, ainda assim, não sabia o que fazer. Nunca desarmara uma bomba. Aproximou-se do artefato e não sabia o que fazer. No rádio, ouviu um ruído. Parecia tentar dizer algo. Não conseguia entender, só ouvia um “eeeee”. Não conseguia entender. Não via fios vermelhos, nem azuis. A contagem chegava ao fim, uma voz em sua cabeça começou a contar: dez, nove, oito, sete, seis, cinco, quatro, três, dois, um... Tudo foi pelos ares. A bomba explodiu. Vladimir havia chegado até ali, mas não havia sobrevivido. Ainda pôde ouvir antes de morrer uma voz vinda do céu:

- Terrorists win

Em seguida sentiu dois tapas no pescoço e ouviu uma voz falando:

- Porra! Vlad, você ta viajando, cara? CS é coisa séria, rapá, “cê” pega a porra do defuse e não desarma? Eu tava falando aqui: aperta “e”, você não me ouve, cara. Perdemos o round por besteira, cara. Todos já estavam mortos. Oh, não faz mais isso, e vê se aprende a usar o rádio.

**********************

Meu recesso da copa, enfim, acabou. É bom voltar e relembrando os velhos tempos. Sempre quis escrever algo relacionado ao CS. Quase uma missão explicar para o mundo que CS não é só matar, é o mais divertido, mas não é só isso.

;)

Morte às baratas!

2010-06-25T23:55:00.000-03:00

Se existe um bicho que eu detesto do fundo de meu coração, esse bicho se chama barata. Eu não sei onde Deus estava com a cabeça quando as inventou. Com certeza Ele previa que Adão e Eva comeriam o fruto proibido. A criação das baratas foi uma forma de punir-nos. Não há outra explicação. Baratas são nojentas, não polinizam, não produzem seda nem mel, não trazem sorte, não comem insetos menores (seria bom se fossem canibais)… porra, pra dizer a verdade eu nem sei o que baratas comem… procurando no Google, vi que elas comem qualquer coisa, de preferência algo que você tenha deixado em cima da mesa. Baratas não tem utilidade.

O pior não para por aí. Existem baratas que voam… Ahhh, isso sim é revoltante. Para que porra Deus deu asa às baratas? Para que dêem rasantes na sala enquanto assistimos algo na TV causando pânico nas mulheres? Para que realizem vôos suicidas quando tentamos matá-las? Se Capitão Nascimento tivesse ao lado de Deus quando ele pensou em colocar asa nas baratas, diria um sonoro “essa porra vai dar merda”! Baratas não devem voar. A única função da barata no mundo é morrer, se elas tem asas, torna-se mais difícil completar a missão. Seria preferível que Deus houvesse dado asa às cobras, pelo menos faria sentido. Ok, exagerei, mas baratas não podem ter asas.

Outra coisa detestável nas baratas é que elas somem, teletransportam-se, fazem mágica. Eu não sei que porra elas fazem, mas uma coisa é certa, se uma barata aparecer e correr para trás de algo, não adianta ficar olhando para o local, a miserável aparecerá perto de você de algum jeito que ninguém sabe explicar. Você passa o olho em toda a sala, quando olhar para a estante ao seu lado, estará aquela mancha meio marrom, meio vermelha olhando-lhe, desdenhando de sua capacidade de matá-las. Elas sabem que morrerão, por isso sempre lhe irão irritar antes de morrer. Correrão, voarão, ficarão chapadas caso use veneno, até que você acerte-a uma boa chinelada, uma pancada com vontade, fazendo que voe restos de barata para todos os lados. Matar uma barata é prazeroso. Dá uma sensação de missão cumprida.

Outro fato interessante é que baratas não são nem bichos legais para a criação de super-heróis. Porra, imaginem se o Peter Parker fosse mordido (aquelas porra mordem?) por uma barata. Ele teria que superpoder além de voar? Mataria os inimigos de nojo? A única certeza é que ele nunca comeria a Mary Jane. Nem para ser vilã uma barata serviria, apesar de que acho que existe um filme de baratas gigantes que comem gente (Mutação eu acho). Mas porra, só um (Joe e as baratas não conta). Até um super-herói baseado numa banana existe. Baratas são completas inúteis. Só existem para que ninguém seja cem por cento feliz.

Morram, baratas.

Ah, Bora Brasil minha porra! O hexa é nosso!

Rapidinhas

2010-05-20T09:01:00.000-03:00

E aí, galera. Copa chegando, estão ligados? Já foi escolhida a frase do ônibus do Brasil. Será "Lotado! O Brasil inteiro está aqui dentro!", ou seja, a Seleção vai de Tancredo Neves à África do Sul.

Nova reforma ortográfica já

2010-05-04T22:22:00.002-03:00

Imagino que qualquer falante alfabetizado de uma língua já tenha passado por uma situação em que não sabia a grafia correta de uma palavra. Nós, falantes do português, passamos por isso em muitas ocasiões, já que temos, em alguns casos, diversas representações gráficas para um único fonema. Por exemplo, o fonema /s/, que pode ser grafado como “s”,”ss”, “c”, “ç”, “sc”, “sç”, “xc” e “x”. Se você não tem o Google ao seu lado para dizer-lhe o que você quis dizer, provavelmente, já escreveu uma palavra de duas formas possíveis para ver a que ficava mais agradável, mais bonita. Isso dá certo geralmente. Estamos acostumados com certas grafias e reconhecemos quando uma letra não fica legal em certo contexto. Com uma palavra, porém, esse “macete” não dá certo. Essa palavra é “chuchu”.

Confesso que pensei em várias teorias para corroborar minha posição; mas, sendo generoso comigo mesmo, poucas eu achei convincente. Não lhe sei explicar o porquê, mas chuchu não deveria ser grafado com dois “ch”. É muita letra para pouco fonema, não fica esteticamente legal, a palavra fica muito grande quando escrita, atrapalha as crianças quando estão sendo alfabetizadas e atrapalha os adultos que se esqueceram da grafia correta e não pode usar a tática do “fica estranho”. Vejam como “xuxu” grafado com dois “x” fica melhor. Fica mais bonito, menor, mais agradável de ler e toda criança saberia escrevê-lo. Até o pessoal no Orkut acertaria se assim fosse grafado. Sem medo de ser feliz, digo-lhes que chuchu pede para ser escrito com “x”. É algo intrínseco, motivado, natural. E se ele, o chuchu, pudesse escolher, escolheria a grafia com “x”.

É bem verdade também que a palavra “chuchu” não deve fazer parte do dia-a-dia de vocês. Pelo menos não na escrita. Mas parem para pensar nisso. Vejam como não fica legal escrever com dois “ch”. É um nome com apenas duas sílabas e ainda por cima repetidas, que fica parecendo uma onomatopeia. Grafá-lo com dois dígrafos só faz aumentar o carma dessa palavra que já tem um referente problemático. O chuchu não tem gosto, não é apreciado por ninguém, é feio, tem espinhos e ainda tem que carregar o peso de ser grafado de forma tão desprovida de beleza. Pior que isso, só o ônibus de Tancredo Neves.

Apóiem-me, façam essa revolução comigo. Nova reforma ortográfica já. Chuchu agora tem que ser com “x”.

Por que humilham nossas crianças?

2010-04-20T09:17:00.000-03:00

Se você não é tão patriota quanto o Policarpo Quaresma, ou tão ufanista quanto os românticos da fase indianista, não deve saber; mas, ontem (19/04), foi o dia do índio. Imagino que para quem sabia, não tenha mudado muita coisa. Imagino que para quem não sabia, também não tenha mudado nada. Para nossas crianças, porém, não deve ter sido um dia muito fácil.

Não sei quanto a vocês, mas eu sempre tive raiva desse tipo de data. Professores do ensino fundamental um costumam expor pobres crianças indefesas ao ridículo. É só chegar uma data como a de ontem e as mãos deles coçam para pintar e caracterizar os meninos. Ontem não foi incomum ver vários indiozinhos na rua. Não sei o que se passava na cabeça deles, mas no meu tempo, com certeza, era vontade de dar uma flechada em cada infeliz que passou guache no meu rosto e fez-me colocar um cocar.

Mas não só de dia do índio vivem esses professores. Há outras datas até piores. A mais comum e quiçá a pior, é a páscoa. Por algum motivo acha(va)m que crianças gostam de ser pintada de coelho. Colocar um par de orelhas pontudas e pintar em mim uns fios de bigode, não me faz um coelho, faz-me uma criança muito revoltada. Outras datas que também me revoltavam, eram o dia do soldado (porém não muito, já que não me pintavam) e o São João. Odiava muito ir e voltar da escola com uma calça falsamente remendada, uma camisa quadriculada, um bigode pintado e – pasmem – um dente pintado. Essas lembranças sobre o São João me fazem até pensar se a data que mais detestava era a páscoa, mas como já ouvi comentários de pessoas que gostavam dessa caracterização do São João, permaneço achando a páscoa pior. Os colégios costumam caracterizar os moleques nessas datas comemorativas, mas em uma data eu ainda não vi esse tipo de manifestação que é o dia da consciência negra. De certo modo, isso me deixa mais tranqüilo, porque se um dia criarem o “dia da consciência gay”, talvez não vistam nossas crianças iguais ao Fiuk de Malhação.

Eu sempre tento evitar posts de assuntos muito pessoais, mas esse não deu para evitar. Então espero que o ódio por ser pintado no colégio tenha feito parte da vida de vocês.

Reflexões no buzu

2010-03-25T15:04:00.000-03:00

Não é preciso conhecer-me pessoalmente para saber que odeio ônibus. Alguns posts passados já devem ter deixado isso claro. Os ônibus, em sua maioria, estão caindo aos pedaços, vivem lotados e os motoristas parecem ter feito moto-escola. Isso por sinal é super interessante, prometo que farei um post sobre isso algum dia. Motoristas de ônibus são motoqueiros com quatro rodas. Mas o que quero falar aqui, não é contra os buzus de cada dia. Hoje, resolvi abrir uma exceção. Falarei bem deles.

Pegar ônibus é uma tarefa estressante, isso ninguém tem dúvida, mas pode ser produtivo. É no buzu que produzo a maioria de meus posts. É lá que penso cada besteira que escrevo aqui. É nele que reflito sobre a vida, sobre o Bahia, sobre a faculdade, sobre tudo. Se eu escrevesse cada ideia que tenho dentro de um ônibus, o blog teria, facilmente, o dobro de posts. Ficar quase uma hora num ônibus pode ser estressante. Mas é também de uma ajuda cultural inimaginável. Não agüentaria ficar sentado numa cadeira desconfortável, com uma pessoa “querendo” dormir em meu ombro, com pessoas em pé quase caindo em cima de mim, se não pudesse divagar sobre os mais diversos assuntos. Tancredo Neves é meu “muso” inspirador.

Em muitas de minhas viagens diárias, já aprendi muitas coisas. Filosofando e refletindo, aprendi que ônibus é que nem coração de mãe. Aprendi que em todo ponto há alguém que more em Tancredo Neves. Aprendi que nunca se deve ir ao mercado e voltar de ônibus (uma pena que exista gente que não aprendeu isso). Aprendi que não importa se acabou de passar um Tancredo Neves, se passar outro dois minutos depois, terá, no mínimo, cinco pessoas para subir nele. Aprendi que no ônibus supracitado não se pode entrar mais que duas mulheres bonitas e aprendi também que elas devem descer no Cabula.

Pegando ônibus, também descobri que o maior sonho de minha vida é ter um carro (com uma sirene se possível), comecei a dar valor ao ar-condicionado, descobri que se eu pudesse ter um super poder, escolheria “passar por dentro das pessoas” (tipo raio-x, saca?), descobri como transformar 20 minutos em 60, descobri que odeio a rótula do Abacaxi, a Av. ACM, a Bonocô e a Vasco da Gama, e pra finalizar, descobri que se eu viajar demais, não vou conseguir descer no resgate.

É isso aí, o velho buzu de cada dia é foda. Mas também dá para fazer várias reflexões. Qualquer dia desses, reflito sobre assuntos da faculdade, Saussure vai virar o primo distante da lingüística. É um caso de amor e ódio. Mais ódio que amor, muito mais ódio.

Volta às aulas, por favor

2010-02-19T19:03:00.000-03:00

Não adianta fingir. Faltando pouco mais de uma semana para voltar às aulas, tenho que admitir. Fui vencido pelo ócio. Não agüento mais férias. Eu quero voltar a estudar. Tentei fazer uma rotina nas férias, até segui por uma boa parte; mas, hoje, já não agüento mais ficar em casa. Não agüento mais internet. Não agüento mais DOD (nem cs). Não agüento mais não ter algo de útil para fazer. Joguinhos em flash me salvaram por um momento, mas já não resolvem mais o meu problema.

Sinto saudade de sair no sol quente, reclamando porque Salvador parece a sub-sede do inferno. Sinto saudade de pegar ônibus cheio para voltar para casa, com as figuras mais bizarras e gente voltando da praia. E ainda pegar vários engarrafamentos. Sinto saudade de achar que as aulas de literatura duram quatro horas a mais que o normal. Sinto saudade de prometer não deixar os trabalhos embolar no final do semestre e não conseguir cumprir isso. Sinto saudade de andar naquela areia que sujava todos os meus chinelos. Sinto saudade de salas super frias e outras super quentes.

Eh, não agüento mais. Sei que irei me arrepender em duas semanas de tudo que escrevi. Reclamarei do sol quente. Falarei mal dos ônibus cheios, as pessoas bizarras, os vagabundos que vão à praia no meio da semana. Irei me esforçar para não dormir nas aulas de literatura. E ficarei bastante nervoso no final do semestre por causa dos trabalhos. Mas fiquem calmos, não sou masoquista, sinto falta das coisas boas também.

Sinto falta de encontrar os parceiros da época do colégio no buzu, trocar uma ideia, falar que a galera tem que se reunir e nunca nos reunirmos (essa parte do nunca se reunir não sinto saudade. Vamos mudar isso, porra!). Sinto saudade conversar com a galera na frente da biblioteca e falar que fazia tempo que não nos reuníamos. Sinto saudade de sair da aula e ir direto para biologia mesmo quando ninguém vai comer.

Prometi a mim mesmo que isso não aconteceria. Odeio admitir, mas eu quero aula de novo.

Foda-se a falta de energia

2010-02-11T21:20:00.005-03:00

Vá tomar no cu, queda de energia. Se a culpa for da coelba, que vá tomar no cu. Se a culpa for de algum motorista imbecil que tenha batido o carro no poste em frente à RIP, que vá tomar no cu. Seja lá quem for o culpado, vá tomar no cu.

É só cair uma chuvinha para a energia cair por aqui. Já acontecera a tarde voltou a acontecer agora à noite. Quando acontece a tarde, até dá para ler algum livro, um jornal, sei lá, qualquer coisa, mas a noite é FODA. Não tem absolutamente nada para fazer a noite sem energia. A não ser dormir.

Por vezes já faltou energia quando estava escrevendo um post no orkut ou em algum fórum. Quando estava jogando algum jogo on line ou off. Enfim, sempre quando preciso de energia. Hoje não foi diferente.

Estava escrevendo um post para o blog há uns minutos atrás quando a energia caiu e voltou rapidamente. Por sorte eu estava escrevendo no word e ficou salvo, mas com a revolta e também por não estar gostando do texto, não o salvei. Deixei-o de lado e vim postar minha revolta aqui.

Vá se foder, Coelba.

Desculpem-me pelos palavrões, mas tinha que desabafar. :D

ps. Ehh, Bruno (CRB), acabou saindo um post no improviso hehe.

ps². Enquanto eu formatava esse post, voltou a faltar energia.

Situações Chatas

2010-01-12T17:11:00.001-03:00

2009 já acabou. 2010 já começou. Novas metas. Esperança renovada. Falta menos de uma semana para o campeonato baiano. Eu gostaria de relatar algumas situações que me deixam completamente irritado e, creio eu, irritam a maioria dos torcedores espalhados pelo Brasil.

Nunca me pergunte o placar de um jogo do Bahia. A menos que tenha certeza que ele venceu. Não é muito agradável ficar repetindo que o time perdeu. Já não basta todos os programas de rádio e televisão ficarem repetindo. Isso é algum tipo de tortura? Então, se não tiverem certeza que o Bahia ganhou, não me pergunte o placar.

Nunca me liguem quando está passando uma partida. Eu quero ver o jogo. Se você não é o juiz ou não joga no Bahia, não quero falar com você. Espere 105 minutinhos e estarei a sua disposição.

Times jogam campeonatos diferentes simultaneamente. Saiba diferenciá-los. Se um time chama-se Coritiba, obviamente ele não joga o campeonato baiano. Ganhar ou perder do Coritiba não interfere no campeonato local.

Para terminar, se insistir em perguntar o placar, evite fazer comentários depois da resposta. É, realmente, foda ouvir coisas como – Porra, o Bahia só vive perdendo, não se estresse com esse time não – você quer o que? Acabar com minha autoestima? Ou quando o Bahia vence – porra, já tava na hora –. sim, claro, toda hora é hora de vencer. Ou comentários mais bizarros ainda – Ta feliiizz, né? – Espera que eu responda o que? "Quiiii, nem tô, prefiro quando perde, dá mais emoção". Incomoda-me profundamente, acreditem.

Então é isso. A maioria dessas coisas acontece com pessoas que não acompanham futebol. Já podem ficar ligado agora.

BORA BAHEA MINHA PORRA!! :D

Já que é o primeiro post de 2010... Feliz 2010 \o/

Expandindo o negócio

2009-12-18T14:14:00.002-03:00

Boa tarde, senhores passageiros. Desculpe interromper o silêncio da viagem de vocês, mas eu gostaria de um minutinho de sua atenção. Venho aqui para poder divulgar o meu blog. Chama-se MaresiaCity, a url é www.maresiacity.blogspot.com. Lá você encontrará diversos textos tratando de assuntos cotidianos com um pouco de humor e, muito mais que o necessário, de besteira. Mas são besteiras interessantes. Eu mesmo as penso.

Em qualquer livraria de Salvador, você poderá encontrar livros com temáticas parecidas, e até melhor escrito, mas por um preço variando entre 25 e 35 reais. Aqui, na minha mão, é baratinho. Você não gastará mais que dois reais na lan de seu bairro. Caso tenha computador e acesso à internet em casa, você não terá gastos e ainda descobrirá que você não é a única pessoa que pensa besteira no “buzu”.

Acessando meu blog, você ainda poderá conhecer outros blogs, quando eu aprender a “linkar” os que freqüento. Mas no momento pode conhecê-los através de meus “seguidores”. Ou seja, você não paga por um e ainda conhece vários outros.

Eu poderia estar matando, roubando, drogando-me, mas estou aqui, humildemente, divulgando meu blog para vocês. Repetindo, o nome é MaresiaCity... Soletrando: eme, ah, erre, eh, esse, ih, ah, cê, ih, tê, ipsilon, tudo junto. Ponto “bloguispote”, ponto “com”. Espero a visita de vocês, desejo-lhes uma boa viagem, um feliz natal e um próspero ano novo.

Valeu, piloto.

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E aí, fechado? Qualquer dia desses divulgo meu blog no buzu. O texto já está pronto. ;D

Nada me inspira

2009-12-07T22:07:00.000-03:00

Se vocês estão lendo esse texto, é porque eu não pensei em nada mais interessante para escrever (sempre quis escrever algo parecido com isso).

Aproveitando-me de toda sagacidade que Deus me deu, percebi que o blog estava parado (sou quase um gênio, hein?). Até já tinham umas teias de aranha por aqui. Então, como sou alérgico a poeira resolvi escrever alguma coisa.

Deve fazer cerca de meia hora que estou aqui tentando escrever alguma coisa. Pensei em falar do natal, mas não saiu nada que preste. Afinal o natal (comercialmente falando) não faz sentido. Minha casa não tem chaminé, tirando aquele artificial que tem na minha sala, não vejo pinheiros pelos matos que tem aqui por perto e se um velho gordo com gorro vermelho tentar entrar pela janela, eu vou no mínimo chamar a polícia. Pensei em falar de futebol, mas iria ser uma choradeira sem tamanho, nada deu certo. Bahia quase caiu. O time sem estrela não caiu. Corinthians ganhou a copa do Brasil. Flamengo venceu o brasileirão. E Ávine deve voltar para o Bahia. Pensei em falar dos ônibus que pego, mas seria repetitivo e me traria más recordações. Agora que as férias estão chegando, espero não entrar num Beirut/Tancredo Neves/Inferno tão cedo. Pensei em escrever algo mais sério, mas seria diferente de tudo que já fiz até agora e também não tenho nada em mente. Enfim não pensei em nada, mas queria preencher essa linha para o texto não ficar tão pequeno.

Falando em texto pequeno, acho até que minhas postagens foram diminuindo de tamanho ao longo do tempo. Em quantidade nem precisa falar, Reinaldo Alagoano quase faz mais gol do que eu fiz postagens. Mas o venci. Fica para a próxima, negão. Sou mais eu.

O MaresiaCity não acabou, pelo menos até 2012.

Ps. Devo ter demorado uns dez minutos para escolher o título. Criatividade está zero.

Sonhar

2009-11-06T10:43:00.001-03:00

A vida tem várias coisas ruins. Mas com certeza entre as 10 piores está sonhar. Não falo de sonhar como desejar, falo de sonhar, sonhar. Dormir, sonhar e acordar. Isso sim é muito ruim.

Quando o sonho é bom, é frustrante acordar. É uma sensação terrível despertar quando você estava naquele sonho “do caralho”. Você está lá sonhando com aquela pessoa, aquele show, aquele jogo 4x0 fora de casa contra o líder do campeonato (esses são, de fato, os mais frustrantes), tudo dando certo, mas aí você acorda. Putz! É revoltante. E o pior de tudo é que se você tentar dormir outra vez, você sonha tudo, menos o que sonhara antes.

Mas para mostrar que existe algo pior que sonhos bons, existem os pesadelos. Esses, sim, conseguem ser piores. Acordar não é um limite para um pesadelo, é só um intervalo comercial. Você está lá sonhando que seu time está perdendo aquele jogo importante de 3x0 dentro de casa. Acorda. Descobre que é só um pesadelo. Isso é bom, mas quando você volta a dormir seu time toma mais três. Ok, saber que o resultado por enquanto é só um pesadelo é legal, mas tomar 6x0 é ruim até em sonho. Isso sem contar os pesadelos que parecem filmes de terror.

Definitivamente sonhar não é uma parada legal. Bom mesmo é dormir e acordar sem lembrar de nada. Poupa frustração e terror. Sem contar que eu não escreveria isso aqui. : D

São Longuinho

2009-10-18T21:41:00.003-03:00

(autor: Bruno Teixeira)

Assistindo Faustão hoje mais cedo (admito, assisto o “Quem chega lá”) vi algo interessante. Um dos humoristas interpretava o São Longuinho e tocou num assunto interessante: as promessas que fazemos ao Santo para encontrar nossas coisas perdidas. O artista não se aprofundou nisso, mas eu refleti um pouco e vi que não foi muito lucro ser santo nesse caso.

Quando a gente perde algo o que falamos? “São Longuinho, São Longuinho, se eu achar tal coisa eu dou três pulinhos”... Hã? Que porra ele vai fazer com seus três pulinhos? Gravar e colocar no youtube? Não existe nenhuma vantagem nisso. E creio que ele também não vê, tanto que geralmente achamos o que não estamos procurando, mas que tínhamos procurado anteriormente. Deve ser algum protesto Dele contra nossa safadeza. Talvez se prometêssemos um nike, um adidas... Talvez ele ajudasse mais.

Para Santo Antônio tem novena e as porra. No Candomblé tem até cachaça, mas para o pobre São Longuinho, são três pulinhos, isso quando não completam com vergonhosos três gritinhos. A não ser que São Longuinho seja um caçador de mico ou retardados que ficam pulando e gritando, não vejo sentido nisso.

Não tenho muito que falar, mas fica o protesto. Prometam algo de valor ao São Longuinho, quem vive de dar pulo é pobre.

ps. Procurando no Google a explicação dos três pulinhos, achei que a cada pulinho o Santo cresce um pouco... A essa altura ele já deve ter uns 150m.

Sabe aqueles dias em que tudo dá certo...

2009-09-19T22:19:00.003-03:00

Todo dia ele costumava pegar o mesmo ônibus no mesmo horário. Já estava automatizado, nem olhava o nome ou a numeração, pegava pela cor. Era o único ônibus daquela empresa e daquela cor que passava por ali. Dessa vez não foi diferente. O “ônibus verde” chegou e ele subiu. Sentou-se na última cadeira do fundo, encostou-se na janela, diminuiu um pouco o volume do mp3 e dormiu. O seu ponto era perto do final de linha, não teria problema tirar um cochilo.

Algum tempo depois, acorda, olha pela janela, olha para o corredor que estava cheio. Tenta por a cabeça fora da janela para olhar a linha, não consegue. Mas pela paisagem do lado de fora... confirmado. Pegara o ônibus errado.

– MALDIÇÃO – gritou desesperado sem saber onde estava.

Agora mais pessoas sabiam da besteira que tinha feito. Mas não tinha tempo para sentir vergonha. Tinha que sair o mais rápido possível daquele ônibus. Olhou para o corredor. Cheio. Olhou pelas janelas, árvores para todo lado. Que lugar é esse? Que merda de ônibus é esse? – Ficava se perguntando.

Como se isso fosse de alguma utilidade. Ele precisava sair, mas não fazia ideia de onde estava. Não conhecia o lugar onde estava passando. Parecia a BR, não era o centro nem era perto da zona sul, onde ele morava. Era totalmente desconhecido.

– Ei, moço, o senhor pode me informar que linha é essa? Acho que peguei o ônibus errado – Perguntou ao passageiro que estava sentado ao seu lado.

– É o 1334. Agora me deixa dormir que tive um dia terrível, pivete – respondeu o homem com pouca atenção.

Pronto, agora ele sabia que era o 1334 , mas que diabo é 1334? Custava falar o bairro? Pensava, mas não falava, ficara com medo e um pouco de vergonha. Levantou-se, resolveu que desceria do ônibus. Mas não poderia ser por agora, a estrada deserta ainda não acabara. Deslocou-se até mais ou menos o meio do ônibus quando perguntou a uma passageira com uma aparência mais serena.

– Boa noite moça, você poderia me dizer pra onde esse ônibus tá indo? Peguei por engano.

– Esse vai pro Morro do Gato, mas é melhor descer na Faixa de Gaza porque essa hora o morro ta escuro e na Faixa tem um pessoal ali do movimento fazendo a segurança– respondeu e alertou, a moça.

Essas palavras foram suficientes para que suas pernas começassem a tremer. Um lugar chamado Faixa de Gaza não passa nenhuma segurança. Pior ainda é saber que existe lugar mais perigoso. Pior ainda outra vez é saber que estava indo parar nesse lugar.

A paisagem começa a mudar, começam a aparecer casas no lugar das árvores. Enfim ele estava de volta na civilização. Eram casas humildes, mas eram casas. Deu alguns empurrões, pisou em alguns pés, encoxou algumas gordinhas sem querer e, finalmente, chegou até a porta, essa era a hora de descer. Mas antes resolveu fazer uma pergunta ao motorista.

– Êa piloto, que lugar é esse aqui, hein parceiro?

– Rapá, aí é a Palestina... Cuidado aê com essa prata, viu... Os meninos tão querendo fazer o dia das crianças, sabe como é né... – respondeu o motorista com um sorriso maldoso nos lábios.

Nem precisava avisar. Só em ouvir “Palestina”, ele sabia que corria perigo. Mas não tinha jeito. Palestina, Faixa de Gaza ou Morro do Gato, ele uma hora teria que descer do ônibus. Então desceu ali na Palestina mesmo. Com uma rapidez que nunca tivera tirou o mp3, corrente e brinco. Foi colocando cada um em uma parte. O mp3 como era maior ficou preso na cueca, não dentro, preso mesmo. Os brincos, colocou em um dos bolsos, eram pequenos, não faziam volume. A corrente ele deu um jeito e colocou na meia. Merda. O Tênis. Não dá pra esconder o tênis. Por sorte era um Nike preto, não chamaria a atenção pela cor, porém aquela “vírgula” do lado é bem generosa e atrai ladrão.

Saiu andando procurando um ponto. Algumas pessoas passavam voltando para casa. Perguntou onde teria um ponto. Perguntou se tinha algum ônibus direto para zona sul. Enfim, o que pudesse ajudar. Como era esperado não tinha ônibus direto. Porém tinha um ponto na frente do bar.

Antes de ir ao ponto, passou no bar, depois de tanto pânico merecia ao menos uma latinha. Entrou. Pediu. Pagou. Bebeu. Foi até o ponto com todo o medo que alguém pode sentir. Não tinha ônibus direto, mas ele tinha um plano B. Um plano bem simples, pegar Lapa. Em qualquer lugar passa Lapa. Por sorte não demorou a passar, subiu no primeiro que passou. Foi até a Lapa, pegou seu ônibus de volta para casa ciente de que tinha tido um péssimo dia, mas uma grande história.

Ao encontrar um amigo no caminho de casa, logo foi contando-lhe desde o princípio.

– Então parceiro, sabe aqueles dias em que tudo dá certo? Pois é, não foi esse...

Inverno? Verão? Hã?

2009-09-10T20:54:00.003-03:00

O que está acontecendo com Salvador? Na época da quarta série do ensino fundamental diziam que Salvador só tinha duas estações: verão e inverno. Algum tempo depois, por experiência própria, pensei ter descoberto que em Salvador só existe uma estação: o verão. Hoje já não tenho tanta certeza de quantas estações existe. Mas o pior não é isso, o pior é não saber quando elas começam ou terminam. No colégio aprende-se que são cerca de três meses para cada (na teoria). Na prática, aqui em Salvador, são cerca de seis horas para cada uma.

De manhã cedo geralmente é inverno, bem chuvoso. A primeira preocupação é conseguir sair da cama. Chuva dá sono. Em seguida vem as preocupações mais sérias: ônibus lotado,janelas fechadas, desodorantes vencidos, engarrafamento quilométrico e os barrancos de Salvador deslizando. Esses últimos por sinal são bem interessantes, todo ano chove e todo ano "derretem". Em 460 anos de história não é possível que ainda exista tanto morro em Salvador. Destruí-los deve ser o objetivo de São Pedro. Depois dessa reflexão sobre o caos que a cidade ficará vem a parte das roupas. Tempo frio é mais aconselhável que se ande com mais roupa, mais agasalhos, enfim muito mais vestido.

No meio da manhã, lá pelas nove horas, o tempo muda completamente. As nuvens cinza dão lugar a um céu azul e um sol forte. Nessa hora o ódio já está presente em nossos corações. Casacos pesados já não tem mais utilidades, e o pior, atrapalham. Um calor insuportável, um verdadeiro verão. Daqueles que fazem os professores levarem Filtro Solar do Pedro Bial para os alunos da quinta série. A praia chama, mas com calça, agasalho e tênis não dá mesmo. Esse "verão" dura mais ou menos até as 17 horas. Às vezes acontece um "inverno" intercalado nesse meio tempo, mas é mais difícil.

No final do dia o inverno volta com força total. Ventos fortes e frios, céu cheio de nuvens cinza e muita chuva. Engraçado que sempre chove na hora de sair de casa e voltar para casa. Parece-me algum complô divino contra as pessoas que usam o transporte coletivo.

Fica aí a dica para Deus, São Pedro ou qualquer outra diretoria que cuide do clima de Salvador. Vamos manter a coerência aí né pessoal. Não é muito legal sair todo vestido num calorão nem sair com pouca roupa num frio de matar. Ah, nem venham colocar a culpa no aquecimento global, essa ideia de colocar a culpa nos outros é coisa dos homens. Se continuar assim vai haver um surto de choque térmico.

Entrar é fácil...

2009-08-20T20:03:00.004-03:00

Meu ponto tá chegando. O buzu já está subindo a ladeira. Está perto. Ônibus cheio, terei que levantar mais cedo, caso contrário posso passar do ponto. Passar do ponto é perigoso, o caminho é mais longo e mais escuro. Se eu levantar agora, chegarei lá na frente na hora de descer. Mas se o buzu não estiver cheio como aparenta? Daqui do fundo não dá para ter certeza. Sentar no fundo é ruim por isso. Às vezes o buzu não está completamente cheio, mas daqui do fundo parece que está. Se eu levantar e não estiver cheio, ficarei em pé até chegar no ponto. Ficar em pé não é legal.

Eu sempre me arrependo de sentar nas cadeiras do fundo, mas sempre são elas que estão vazias na janela. Sentar do lado da janela é legal, dá pra ver o mar...ahh, mar é o caralho, eu quero é chegar em casa. Sentar no fundo não ajuda em nada, só atrapalha. Bem, quer dizer, nem tudo é ruim. Nas últimas cadeiras não é preciso aguentar mochilas, bolsas, sacolas e qualquer outra merda sendo empurrada em cima de mim quando alguém tenta desbravar o corredor. É tem seu lado bom. Mas na hora de descer atrapalha, que dilema. A única certeza que eu tenho, é que as cadeiras do fundo foram feitas para quem desce no fim de linha. Não posso ficar pensando muito. Tenho que decidir se levanto ou não.

Sinal vermelho no final da ladeira. Essa é minha deixa,levanto agora, com alguns empurrões seguidos de um falso "licença" e alguns pisões, eu consigo descer. Ahh, mas e se não estiver cheio de verdade? Ah, foda-se, se eu pensar demais eu vou morar nessa porra. Às vezes da vontade de descer pela janela, estilo Velocidade Máxima. Mas não é lá das ideias mais inteligentes, estou sentado do lado da pista, se eu pular, conseguirei um atropelo no mínimo. E convenhamos, alguém que desce do ônibus pela janela merece ser atropelado. Por uma carreta, no mínimo. Ehh, estou decidido, vou levantar agora.

Essa é a pior parte. Ajeito a mochila, pego o classificador, faço cara de mau e vou pra guerra. Minha primeira missão é me equilibrar até conseguir, com a mão esquerda, segurar naquelas barrinhas de cima. Não é muito difícil de vencer essa etapa, mesmo com apenas uma das mãos. Em seguida é pedir licença para aquelas pessoas que congestionam aquele pequeno corredor que liga o meio ao final do ônibus. Essa parte também não é tão difícil, mas é bem inconfortável. Passado das duas primeiras etapas, chego na pior parte, passar por aquela multidão que bloqueia o corredor. Eu me pergunto várias vezes como eles conseguem aquilo, é fisicamente impossível, não cabe tanta gente em um ônibus só. Começo minha investida. Peço licença, piso em alguns pés, peço desculpa. Empurro algumas pessoas (Infelizmente "licença" não abre passagem, dá próxima vez tentarei "abre-te sésamo"), antes pedindo licença e depois desculpa. Um imprevisto..o ônibus tem aquela porta do meio, ou seja, exatamente no meio do buzu a barrinha fica mais alta, mais um trabalho. Chego no meio, empurro, piso no pé, caio em cima e já nem peço mais desculpa, faço tudo isso com cara de mau. Nem tenho mais cara de pau para pedir desculpas, nem quero arriscar ser agredido por ninguém. O terror já está chegando ao final, é só mais alguns empurrões, e chegar na frente. Lá, geralmente, tem pessoas, mais inteligentes, que sentaram na frente e descerão no mesmo ponto. Agora é relaxar e gozar porque amanhã tem mais, nesse mesmo buzu e nesse mesmo horário, para fazer inveja até a Chaves.

O que um torcedor precisa saber

2009-07-28T21:06:00.003-03:00

Pegando o gancho do outro texto, resolvi fazer uma listinha com 10 itens para facilitar a vida dos novos torcedores.

O que um torcedor precisa saber:

1- Quem vive de passado é museu, e quem vive de presente é Yemanjá (Isso quer dizer que se seu time tem um passado glorioso, refute o presente, se ele tem um presente glorioso, ignore o passado);

2- A imprensa está sempre contra seu time (Nunca, em hipótese alguma, você deve achar que algum programa está favorecendo seu time, se estão falando bem é para ocultar os erros, se estão falando mal, é para tumultuar o ambiente);

3- Sempre que seu time perder, saia do estádio falando que não volta mais lá;

4- No jogo seguinte ignore o item três;

5- Se o juiz errar a favor de seu time, é normal, ele é humano. Se errar contra seu time, é um safado, ladrão, descarado, máfia do apito etc;

6- Árbitro (homem) é sempre filho da put*, se for mulher é put* (poupe a mãe dela);

7- A culpa é sempre do juiz;

8- Torne épicas todas as conquistas de seu time;

9- Desmereça todas as conquistas de seu rival;

10- Clássico é clássico, e vice-versa.

Algumas podem ter saído forçada, mas é basicamente isso. Quem torce por algum time tem que saber isso.

O Futebol e a Torcida

2009-07-28T20:42:00.004-03:00

Bendito seja quem inventou o futebol. Talvez não exista nada mais sociável do que uma partida de futebol. Eu, que sempre fui muito tímido, sempre me enturmava nos colégios e ruas novas graças ao futebol. Dentro de campo todo mundo se conhece, a linguagem do futebol é universal. Dei várias voltas falando do futebol, mas o que eu quero falar mesmo, não é do futebol em si, mas sim da torcida. Se o cara que inventou o futebol merece ir pro céu, o que inventou a torcida merece 40 virgens e uma casa na Barra.

Pode parecer estranho, mas torcer por um time de futebol, muitas vezes é melhor do que o próprio ato de jogar futebol. Primeiro, para torcer você não precisa saber jogar, basta sentir o futebol, a emoção de um triunfo e o sofrimento de uma derrota. Segundo, para torcer, nem ao menos entender você precisa, basta saber o que é gol, quando é gol e que a culpa é sempre do juiz. Pra finalizar, torcer é melhor porque a culpa nunca será sua.

Torcer é muito bom. Times não é um conjunto de jogadores, é uma Nação. Camisa não é um vestuário, é um manto sagrado. Cores não são simples cores, são as cores do seu sangue. O estádio não é uma praça esportiva, é um templo sagrado. Torcedor, não é torcedor, é um fiel. Para torcer você precisa apenas sentir o futebol. Sentir a paixão correr em suas veias. É ficar feliz a cada triunfo. É ter seu final de semana estragado por causa de uma derrota. É zuar o rival. É ser zuado. Torcer é a verdadeira graça do futebol.

Ah, também não se pode esquecer uma coisa. Torcer por um time de futebol, implica em odiar outro. Não precisa saber o porquê, apenas odeie. Essa é a única função da existência dele. Você também ficará feliz quando ele perder. Sempre que seu time perder, você tem que torcer pela derrota do seu rival, é a única maneira conhecida até hoje de salvar seu final de semana e também a sua segunda-feira.

Torcer é isso, é amar, é odiar, é esperar horas na fila por ingresso, é xingar, é prometer nunca mais voltar no estádio, é não cumprir esse tipo de promessa etc. Enfim torcer é muito melhor do que jogar.

Uhul férias

2009-07-10T15:01:00.004-03:00

Ahhh, enfim férias. Tem algo melhor que férias? Sim, um monte de coisas, mas já que estou oficialmente de férias, no momento é a melhor coisa do mundo. Acordar tarde, dormir tarde, não ser obrigado a ler um monte de texto, não ter que pegar aquele Barra às 6h30. As férias trazem consigo tanta coisa boa que eu nem consigo listar. Mas as férias, pelo menos as minhas, são divididas em três partes: o começo, o meio e o fim.

O começo tudo são flores, acordar tarde, dormir tarde, assistir àquele jogo quarta a noite, sair sem preocupações acadêmicas, enfim é só diversão. Esse é o melhor momento das férias, deveria permanecer para sempre, você é uma pessoa feliz, faz tudo que gostaria de fazer, mas não fazia por que era impedido por responsabilidades acadêmicas ou trabalho. Tem prazer em acordar tarde e dormir tarde, e concorda que a melhor vida é a de vagabundo.

O segundo momento, o meio, é o pior. O tédio toma conta de sua rotina, tudo já está enjoado, nada de novo aparece. Dormir tarde só porque não dá sono mais cedo, internet é repetitiva, televisão já está manjada, sair pode ser uma boa opção, mas muitas vezes é difícil ter vontade de sair. Mas isso não é pior, a situação só fica crítica quando você começa a sentir saudades de sua antiga rotina, acordar cedo, ônibus cheio (ok, isso ninguém sente saudades, mas é rotina), estudar, torcer para ter uma aula vaga. Enfim, quando você começa a sentir saudades do ambiente acadêmico/escola/trabalho é porque está ficando sinistro. Minha nova tática para superar essa fase será pegar cada prova chata que me fez ficar nervoso, sobretudo a prova final, para ler. O rascunho ta aqui guardado, na primeira saudade, ele está engatilhado, lembrarei do dia que tive que ir para a faculdade apenas para responder aquela maldita prova. Nesse momento não se pode esquecer que você não entende como alguém pode ser vagabundo, é entediante.

O terceiro momento, o fim, também não é dos melhores. Essa fase é quando já está perto do dia de retornar àquela velha rotina. Você começa a achar que poderia ter aproveitado as férias de um jeito melhor, faltou fazer isso ou aquilo. Arrepende-se de cada vez que torceu para que voltassem as aulas, enfim, é um momento de reflexão e tristeza. Mas essa é a vida, tudo que é bom, dura pouco, cerca de um mês para ser mais exato.

Eu ainda estou na primeira fase, logo estarei na segunda e, infelizmente, chegará a terceira fase, mas daqui até lá, eu curtirei bastante, inclusive hoje, poderei voltar a dormir e acordar tarde. \o/

Tipo iraquiano...

2009-06-23T21:09:00.001-03:00

Maldito seja quem inventou as bombinhas de São João. Sério, como alguém pode ter tido ideia tão idiota? Qual a função dessas bombinhas? Dar susto nas pessoas? Se for, esse objetivo já foi alcançado no mínimo umas 20 vezes essa noite, quatro enquanto escrevia esse primeiro parágrafo. Às vezes eu me sinto no Iraque.

Depois de crescer eu percebi o quanto eu era insuportável a cada São João. Qual a graça de ficar estourando bombinhas? Pior é quando nego resolve fazer um verdadeiro “tiroteio”, juntam as bombinhas e explode em sequência. Realmente me sinto no Iraque, Rio de Janeiro ou qualquer outro lugar que esteja em guerra.

Fora o barulho demasiado chato, ainda tem o cheiro insuportável de pólvora. A rua fica praticamente branca de tanta fumaça. São João não foi uma data feita para asmáticos. Não dá nem para ficar com a janela aberta.

Esse post, enfim, foi mais um desabafo. Nego gosta de barulho, fumaça e Iraque, não posso fazer nada, é a vida. Mas na moral, que é extremamente insuportável é. Deveria ter fone de ouvido para essas bombinhas, pelo menos eu não me assustava toda hora que alguém explodisse uma de mil.

10 coisas que aprendi pegando ônibus para o Cabula

2009-06-12T18:50:00.004-03:00

1- Duas pessoas ocupam o mesmo lugar no espaço ao mesmo tempo;

2- Tancredo Neves é o bairro mais populoso de Salvador;

3- Sempre vai passar um Santo Inácio vazio depois que você sobe num Tancredo Neves lotado;

4- "Tancredo Neves lotado" é redundância;

5- Toda a população de T.Neves, Sto Inácio, Mata Escura, Est. das Barreiras trabalha, estuda, rouba ou se diverte na Pituba ou na Barra;

6- Não importa o quanto o ônibus está cheio, se o motorista abrir a porta do fundo sempre alguém vai tentar e conseguir subir;

7- Não importa se o tempo tá frio lá fora, os ônibus de T.Neves/Sto Inácio/Mata Escura tem temperatura própria, algo por volta dos 50º;

8- Pessoas que poderiam estar roubando, matando e estuprando preferem vender balas nos coletivos;

9- Carro foi a melhor invenção do homem, melhor até mesmo que fone de ouvido;

10- Enfim, Mendorato, o passatempo da viagem, um é cinquenta, três é um real, na promoção.

Músicas para se escutar no volume máximo

2009-06-09T17:31:00.003-03:00

Não sou roqueiro, então são poucas as músicas que me obrigam a aumentar o som do mp3 até o limite, mas tem músicas que são impossíveis escutar num volume razoável. Entre funk, rap, rock e alguns sons que eu curto, aqui vai uma lista de músicas que são muito melhores quando escutadas com, pelo menos, 90% do volume alto.

Numa ordem de classificação, a número dez, para mim, é Vem Todo Mundo do Mr. Catra. Não é um tipo de funk que me agrada, nem esse mc me agrada muito, mas o refrão dessa música empolga, não dá pra escutar num volume baixo, mas claro, tem que ser no mp4 ou mp3, porque a letra não é lá das melhores.

A número nove é Alguns Pensamentos do Elo da Corrente. A música é lenta, a letra é meio parnasiana, mas essa base e esse flow são foda. O volume tem que ser alto, até porque se for mais baixo que 50% do volume é certeza que eu durmo.

A oitava colocada é Contexto do Planet Hemp. Não tem refrão melhor pra ouvir alto que esse(lá na frente é certeza que irei me contradizer, mas deixa quieto). “Quem é que joga fumaça pro alto? PLANET HEMP”, ouvir essa música baixa não tem graça. No buzu dá vontade de cantar altão quando to ouvindo essa no mp3.

A sétima colocada é Relíquia do Mc Funnk. Com Don’t Stop the Rock na introdução da música e a metralhadora de rimas que é o Funnkeiro é impossível ouvir essa música baixa. Aconselho que curte um funk/rap (nem sei direito em que se enquadra esse som) mais undergound ouvir essa música, mas tem que ser bem alto.

Na sexta posição coloco a música Tropa de Elite do Tihuana. Tem nem o que comentar, quem conhece sabe, esse refrão contagia, tem que ser alto.

Na quinta posição Pretty Fly(For a white guy) do The Offspring. O clipe é zuado, a letra é zuada, mas tem que ser ouvida alta, o refrãozinho empolga Give it to me baby, a-ha, a-ha! And all the girls say I'm pretty fly (for a white guy). \o/

A número quarto é Mística de Orishas. Música lenta, mas muito boa para se escutar alta, refrão excelente e um flow muito bom dos caras. Aconselho s quem não conhece escutar o som dos caras.

Na terceira posição coloco o freestyle Don’t stop the rock. Quem curte freestyle vai entender, som muito bom. Quem curte um funk, montagens etc é de lá que vem a explosão que é muito utilizada em montagens, sobretudo de torcidas organizadas.

Em segundo lugar coloco The kids aren’t alright do The Offspring. Essa é muito empolgante. Letra muito boa também. Na verdade eu colocaria muitas músicas do Offspring aqui, mas não quis monopolizar.

Enfim, em primeiro lugar, talvez não tenha certeza da ordem de nenhuma acima, mas essa sem dúvidas não tem erro. Em primeiro lugar, a melhor música para ouvir no talo, é Mantenha o Respeito do Planet Hemp. Essa sim tem o melhor refrão, dá uma puta vontade de ficar gritando o refrão na rua: D2, MAS MANTENHA O RESPEEEEEEEEIIIIITOOO. Essa é muito boa pra cantar. Planet Hemp não me agrada muito, principalmente o D2, mas essa música é foda, escutar ela em volume baixo é uma heresia.

Portanto as 10 músicas que eu acho que são muito melhores alta, vou listar aqui pra facilitar:

1- Mantenha o respeito – Planet Hemp

2- The kids aren’t alright – The Offspring

3- Don’t stop the rock – Freestyle

4- Mística – Orishas

5- Pretty Fly (For a white guy) – The Offspring

6- Tropa de elite – Tihuana

7- Relíquia – Mc Funnk

8- Contexto – Planet Hemp

9- Alguns pensamentos – Elo da Corrente

10- Vem todo mundo – Mr. Catra

Fuso Horário ?

2009-05-28T21:28:00.005-03:00

Eu sei que costumo falar, pensar e escrever muita besteira, tento evitar, mas é mais forte do que eu. E se alguém já passou por uma situação semelhante, com certeza há de concordar comigo. Os relógios da cidade deveriam ter o horário padronizado. Primeiro porque isso me ajudaria muito, já que estou sem celular e relógio, segundo porque é bizarro horário diferente em cada relógio. Parece que cada bairro possui seu próprio fuso.

Imagino que você esteja pensando “nossa, como ele sabe que não estão iguais se não existe relógios tão próximos assim”. Eu te digo como eu sei, algumas vezes já aconteceu de eu voltar no tempo nessa cidade. A última foi nessa quarta (27/05). Estava eu indo para a aula a tarde, curtindo meu buzu balançando pelos buracos de Salvador, quando entro na Ogunjá e o relógio marcava 16h29. Pensei “posso ficar tranqüilo, tenho tempo bastante pra chegar na faculdade”, então acontece que eu pego um engarrafamento (zinho) ali mesmo na Ogunjá, creio que não tenha demorado mais que dez minutos, mas demorei. Quando entro então na Vasco da Gama, olho no relógio para me situar e que horas ele tava marcando? 16h28, hã? Que porra é essa? Voltei no tempo? A Vasco ta situada a quantos graus do meridiano de Greenwich? Com certeza ta mais afastada que a Ogunjá, porque os horários são bizarramente diferentes. Ta, sei que quem fez o trajeto Vasco da Gama, Ogunjá não sentiu uma diferença tão estranha, mas foi algo bizarro também.

Sei que isso não afeta a população em nada, não interfere em nada, a chuva não tá forte por causa disso, João Henrique não prometeu ajustar os relógios de Salvador na campanha política, o Bahia não ta jogando mal por isso, mas porra, isso é bizarro. O que custa ajustar as horas? São 21h17, coloca lá que ta de boa. Caso contrário vou procurar saber em que fuso ta o Cabula e vou ajeitar o relógio aqui do computador.

Idéias idiotas povoam minha mente, mas essa daí é idéia cheque, depender desses relógios de Salvador é foda. Vou procurar no mapa aqui da sexta série o fuso de meu bairro.

Qual a melhor coisa do mundo?

2009-05-20T17:19:00.003-03:00

Minha intenção era escrever sobre a pior coisa do mundo, mas como eu ando muito revoltado com a vida, odeio muitas coisas, então acho mais fácil escrever sobre o que eu gosto. Qual a melhor coisa do mundo? Eu poderia ser um torcedor fanático e falar que era torcer pelo Bahia. Poderia ser clichê e falar que é sexo. Poderia ser o Veríssimo e falar que é não ser obrigado a ir a lugar nenhum, mesmo sem febre. Poderia ser estudante da UFBa e falar que é não alagar a faculdade quando chove. Poderia ser vagabundo e falar que é ser sustentado. Mas vou ser sincero, a melhor coisa do mundo, para mim, é fone de ouvido.

Não existe invenção melhor do que fone de ouvido. Com certeza quando o sujeito estava “inventando”, comia chocolate. Foi uma sacada da porra do sacana. É uma coisa tão importante que, para mim, deveria ser distribuído igual a camisinha nos postos de saúde. Não existe tecnologia que mais tenha me agradado.

Tem coisa pior do que entrar no ônibus e ter que agüentar alguém com o celular nas alturas escutando clássicos da música popular baiana, como: “desce com a mão no tabaco”, “rala a tcheca no chão” etc. Porra, maluco, se você gosta, eu não tenho nada contra, mas eu não gosto, mete uma porra de um fone nesse celular e fica surdo ouvindo suas músicas, mas não me obrigue a ouvir. Eu sei que meu gosto também não agrada à maioria, por isso evito ouvir som alto, coloco meu fone e não atrapalho ninguém, o que custa às pessoas fazerem isso também?

Outra coisa que irrita muito são os vizinhos, nego leva a sério aquela história de que na Bahia todo dia é carnaval, coloca um som nas alturas e foda-se o resto. Quem não gosta que se dane? Porra, isso me revolta, coloca uma porra de um fone já que não consegue ouvir isso num volume mais social. É revoltante, por outro lado, alguém muito esperto inventou o querido fone de ouvido, com certeza a melhor invenção do homem. Fica dica.

;D

Falta de inspiração é foda ;D
Escrevi qualquer coisa pro blog não ficar paradão, mal aê os palavrões.

Súplica soteropolitana

2009-05-07T18:06:00.005-03:00

Súplica cearense
(Luiz Gonzaga)

Oh Deus, perdoe este pobre coitado
Que de joelhos rezou um bocado
Pedindo pra chuva cair, cair sem parar

Oh Deus, será que o senhor se zangou
E só por isso que o sol se arretirou
Fazendo cair toda chuva que há

Oh Senhor, eu pedi para o sol se esconder um pouquinho
Pedi pra chover, mas chover de mansinho
Pra ver se nascia uma planta, uma planta no chão

Oh meu Deus, se eu não rezei direito,
A culpa é do sujeito
Desse pobre que nem sabe fazer oração

Meu Deus, perdoe eu encher os meus olhos de água
E ter-lhe pedido cheio de mágoa
Pro sol inclemente se arretirar, retirar

Desculpe eu pedir a toda hora pra chegar o inverno
E agora o inferno queima o meu humilde Ceará

Oh Senhor, eu pedi para o sol se esconder um pouquinho
Pedi pra chover, mas chover de mansinho
Pra ver se nascia uma planta, uma planta no chão ê ê

Ganancia demais
A chuva não cai mais
Corro demais
Política demais
Tristeza demais
Interesse tem demais
Ganancia demais
A Fome demais
A Falta demais
Promessa demais
Seca demais
A chuva não tem Mais
Ganancia demais
Chuva tem não tem não tem é demais
Pobreza demais
Povo tem demais
O povo sofre demais...

Dica, São Pedro.
Eu reclamava do calor, eu sei, mas não precisava exagerar.

Salvador é de papel e parece uma bacia, todos os barrancos deslizam e a cidade fica toda alagada.

Pega leve. ;D

Quatro olhos

2009-04-29T15:03:00.004-03:00

Óculos, tá aí um tema interessante. Usar óculos, as vezes, não é lá uma das melhores experiências. A começar pelo exame, o colírio usado pra dilatar a pupila deve ter sido inventado pelo demônio, pelo amor de Deus, parece que é sabor pimenta aquilo. Depois de colocar, no mínimo, três vezes aquele suco de pó de mico no olho, descobrir que terá que usar óculos, você ainda tem que agüentar um dia sem conseguir ver direito por causa da condição de sua pupila. Mas isso não é o pior, o pior vem depois.

Quando se é criança, putz, que experiência horrível, os óculos te deixam com cara de nerd, sem contar todos aqueles apelidos idiotas que você recebe. Tudo isso sem contar que pra jogar bola tem que ter uma alma caridosa que segure seus óculos do lado de fora, mas esse problema te acompanha pro resto da vida, não só na infância. Na adolescência sua cara de nerd aumenta dez vezes, ou você assume de vez sua condição imposta por Deus, ou arranja um óculos estiloso.

Se ilude, porém, quem acha que o problema maior é a aparência ou os apelidos, quem usa óculos, ainda tem que agüentar as piadinhas idiotas quando você, por algum motivo, os tira. É terrível tirar os óculos por alguns instantes e ouvir um retardado te perguntar: “quantos dedos tem aqui?”, porra, no início eu respondo com educação e um sorriso amarelo, depois de algum tempo o sangue sobe pra cabeça e eu mando o cara tomar no c*. Porra, algumas mentes brilhantes acham que eu tenho 40 graus de hipermetropia em cada olho, porra, o cara não tá distante nem um metro de mim, será que ele acha mesmo que eu não consigo enxergar? Ah, eu mando logo se fuder.

Outro problema que atinge quem usa óculos é a chuva, não aquela forte que você em sai de casa, mas sim aquele chuvisco, aquele que não anima ninguém a abrir o guarda-chuva. Mas pro coitado que usa óculos, abrir o guarda-chuva é quase obrigatório, a não ser que tenha limpador na sua lente. É terrível andar com os óculos embaçados, pior que você não pode nem limpar na roupa porque fica muito pior. A chuva também é inimiga de nós míopes e hipermetropes.

Então, vocês que não tem problemas nos olhos e, logicamente, não são obrigados a usar óculos, agradeçam a Deus, porque nós, que usamos, sofremos bastante nas mãos de vocês.

"Se é de batalhas que se vive a vida(...)"

2009-04-28T17:33:00.003-03:00

Eu não queria escrever sobre isso no blog, queria evitar ao máximo falar de Bahia. Mas não tem jeito, nessa semana é inevitável. Na verdade eu não tenho muito o que falar, talvez segunda poderei ter algo a falar, um desabafo ou comemoração, sei lá. Só deixarei aqui uma frase típica dos gaúchos, mas que define bem o momento do Esquadrão.

“Não tá morto quem peleja”

Banalização dos Palavrões

2009-04-24T16:12:00.001-03:00

Já faz algum tempo que eu queria escrever algo sobre isso, na faculdade já discutimos algumas vezes sobre a força do palavrão. Minha primeira intenção era escrever sobre os palavrões, mas refletindo aqui em casa, cheguei à conclusão de que xingar já não é mais como antigamente. Foi-se o tempo em que você mandava alguém se fud** e a pessoa se sentia ofendida, hoje, um “vá se fud**” é coisa que se diz para amigos, vamos à análise.

Como já falei dele, terminarei, o “vá se fud**” ou “se fud**”, como preferir, perdeu sua magia, sua força, aquele espírito de revolta. Atualmente, você manda alguém se fud** por qualquer bobagem, vamos ao exemplo: seu amigo chega e fala “E esse ‘Jahia’, vai cair?”, qual a primeira resposta que vem à cabeça “vá se fud**, rapaz”, na verdade você não quer ofender seu amigo, apenas quer responder negativamente à pergunta dele, um “que nada” resolveria a questão.

Seguindo a linha do “fud**”, falarei do “fod*-se”, hoje em dia, “fod*-se” é um “tô nem aí” de luxo, não ofende, não agride, apenas evidencia sua indiferença à algo. Vamos ao exemplo: Alguém fala “a aula de latim já começou”, o que você responde “Ah, fod*-se, vou comer em biologia”. Um “Tô nem aí(...)” resolveria o problema, mas claro, não tem o charme do “fod*-se”.

Outro palavrão que vem perdendo força é o “vá tomar no c*”, praticamente aconteceu o mesmo processo que aconteceu com o “vá se fud**”, você não fala pra ofender. Por outro lado,Leandro Hassum e o Marcius Melhen (Nós na fita) afirmam que hoje em dia pra mandar alguém tomar no c* e ofender, você tem que dar o “endereço”, algo mais ou menos “Vá tomar no meio do olho de seu c*”.

Um palavrão clássico que foi banalizado é o “porra”, esse eu nem “censuro”, porque já virou vírgula, porra é tudo, menos palavrão. É advérbio de intensidade (Gente pa porra), é advérbio de lugar (Vá pa porra), é interjeição (PORRA!) é até uma espécie de “câmbio” (aqueles do walk talk), enfim, “porra” tem mil e uma utilidades. Porra já faz, praticamente, parte da norma culta, se dependesse de mim, já estaria nas gramáticas.

Então é isso, muitos palavrões foram banalizados, o “vá se fud**”, “fod*-se”, “vá tomar no c*”, “porra”, “viado”(não citei, mas esse já virou sinônimo de “brother”), “corno”(não citei, mas também já é sinônimo de “brother”) etc. Ainda existe, porém, alguns que não foram, o caso do “filho da put*” (mas já ta se desgastando), “desgraç*”, “put* que pariu”, entre alguns que não lembro agora. Temos que lutar para que isso não ocorra, diga não a banalização dos palavrões.

Ps. Eu avisei que escreveria se a idéia fosse idiota ;D

O Início

2009-04-24T14:48:00.004-03:00

Geral com blog, eu não tinha nada pra fazer, resolvi fazer um pra mim também. Não tão cult nem tão poético como o da galera, mas é meu e é limpinho.

Se tiver algum erro de ortografia, desconsiderem, ainda não me adequei à nova reforma ortográfica e, também, nunca fui muito chegado na antiga, mas não é hora pra discutir isso. Se tiver algum erro de sintaxe, variação linguística, aprendi na faculdade, virou minha desculpa. Se tiver algum erro relacionado à outra área, foda-se, eu faço letras.

Então é isso, quando tiver com alguma idéia idiota na cabeça, eu compartilho. Só mais uma coisa, Mc Leozinho de Recife destrói.
É nóis memo.